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| luismi |
 Publicado: Jue Oct 02, 2008 12:10 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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El sexo es un coñazo.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo.
Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
Porque, francamente... el sexo es un coñazo.
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomar se un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?....
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero:
Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la
rifan!....
Coño, ¡esto es una injusticia!
Es como si en las olimpiadas, a la
tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al
sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a
practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender poner se de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?...
Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia:
nunca puedes decir que no.....
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa
muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-.
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder!
Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuviera haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo:
los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?,
¿Qué el rector se ha acostado con él?,
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso!
Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece.
Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'.... Ya,
pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto:
Si el sexo fuera tan bueno como dicen,
ya lo habrían privatizado. |
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| luismi |
| Publicado: Mar Ene 13, 2009 11:54 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo, El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
* Ejecuto Trabajo Físico
* Trabajo A Grandes Profundidades
* Trabajo De Cabeza
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos
Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las
Siguientes Razones:
* No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
* Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
* No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
* No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
* Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
* No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
* Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
* No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
* No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
* No Le Gusta Doblar Turnos.
* A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
* Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. |
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| luismi |
| Publicado: Dom Feb 08, 2009 3:47 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí....muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande' |
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| luismi |
| Publicado: Dom Mar 29, 2009 1:21 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota,
no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.
Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado.
¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,
una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!,
Yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años,
no tuve oportunidad de tener sexo.
Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No se que piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'· |
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| luismi |
| Publicado: Mie Abr 01, 2009 2:02 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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¿Quien es bueno en el sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles.
O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto.
No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo.
Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos.
Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental...
Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!),
que use tanga narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos),
ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.
2.Besos, más besos:
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa.
Extrañan los vidrios empañados por tanto besar.
Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!).
El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos.
Háganlas desear.
No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber...
Pero el hombre que en pleno acto pregunta:
¿donde aprendiste?
¿Quien te enseñó?
¿Por que tan enteradita?
¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo!
El pasado es pasado.
Nada de indagar sobre el como se aprendió.
6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen.
No sean tan rápidos con las manos.
No sean tan genitalistas.
Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies.
Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos la chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo.
No sean tan rápidos!
8.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos.
Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados,
que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!).
Ojo con volverse mandones: 'hazme esto, hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad.
Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos.
El que vuelve y ataca, uf!
A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)
10. Adiós ronquidos:
Por muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil.
Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera. |
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| luismi |
| Publicado: Vie Abr 03, 2009 3:43 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.
Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.
Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta.
Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.
Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su
dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito..! Listo para la segunda vuelta.
Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va..
Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!
Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.
Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:
--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante!
He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Hipólito la mira desconcertado:
--¿Cómo...
ya había venido antes?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas |
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| luismi |
| Publicado: Lun May 25, 2009 12:30 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y un colega Ha Ido Dejando Sus Respuestas
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede
quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo.
Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera.
Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo **** con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada.
Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales.
Si te deja hacer sexo **** y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?.
Para naaada, para naada.
Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida.
Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes.
También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío.
La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen.
¿Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación.
Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
 Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!.
La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí..
Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro:
si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo **** con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena,te pinta el culo y huele de pena.
Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo.
Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es:
¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta.
En tus manos lo dejo.
1 Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?.
Es fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?
A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc.
O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc.
Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso.
También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre.
Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. |
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| luismi |
| Publicado: Mar Dic 01, 2009 10:22 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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HACER EL AMOR (version Andaluz)
Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro',
irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas,
ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas,
con cinco mil euro' a una caza de putas.
Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡
Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!" |
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| luismi |
| Publicado: Lun Feb 08, 2010 9:36 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio... |
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