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| luismi |
 Publicado: Jue May 28, 2009 10:54 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS
Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:
• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
• ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:
Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo,
tomo un trozo de papel higiénico y me lo paso durante algunos segundos.
Después le pregunto:
• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
• Estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años me crecerán?
Y él me respondió:
• Si te ha funcionado con el culo,
¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Posdata: Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar. |
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| luismi |
| Publicado: Dom May 31, 2009 8:52 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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NA FAMILIA modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de catorce años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metro sexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca. |
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| luismi |
| Publicado: Vie Jul 17, 2009 12:38 pm |
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Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:
Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él ónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa. |
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| luismi |
| Publicado: Lun Oct 26, 2009 5:23 pm |
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Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más
amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué
ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un
escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará
vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual. |
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| luismi |
| Publicado: Vie Feb 05, 2010 10:49 am |
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Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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9 PALABRAS MUY PELIGROSAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN.
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que han llegado a la conclusión que eres un pobre huevón.
2.) CINCO MINUTOS:
a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA
pero...
b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, tienen que ser exactamente en cinco minutos.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta.
Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta.
Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE, HAZLO, NO, NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada es el permiso de que hagas lo que estas planeando..
Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, la jodiste....
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden.
Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta porqué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte el huevón.
8.) ES IGUAL, ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a tomar por culo.
9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS..... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces.
Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).
Ella medirá entonces cuanto la conoces o cuanto valoras sus deseos no explícitos, pero que tienes la obligación de intuir y satisfacer. |
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| luismi |
| Publicado: Lun Feb 08, 2010 9:47 am |
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Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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INSTALANDO UN MARIDO
(Correo electrónico enviado asoporte técnico):
Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5,
e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..
¿Que puedo hacer?
Atentamente...
Desesperada
(Respuesta del soporte técnico)
Querida desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo..... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte
Servicio Técnico 08e. |
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| luismi |
| Publicado: Mie Feb 24, 2010 9:59 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Tres hombres de diferentes lugares del estado, se casan.
El primer hombre se casa con una madrileña(pobre).
El día después de la boda le dijo a la mujer que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar súper limpia, cada día.
Al hombre le costó ver mejoras en la casa, en un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.
El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía.
El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien.
El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando.
Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa súper limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.
El tercer hombre se casó con una mujer cantabra.
El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar.
El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada.
Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas. |
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| luismi |
| Publicado: Vie Mar 05, 2010 12:12 pm |
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Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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............¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?.................
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000 (Justo el doble)
En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?" |
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