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| luismi |
 Publicado: Dom Oct 11, 2009 6:49 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?
CONSULTA:
Apreciado Mario:
Espero que me puedas ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa
viendo la televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a
sonar y el coche se paró.
Me volví rápido a casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.-
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.-
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia.
RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia
corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina.-
Después fíjate si el filtro no está sucio.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de
gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Mario |
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| luismi |
| Publicado: Dom Oct 11, 2009 7:13 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Un hombre llama desesperado a su mujer:
-Cariño, ¡ven!
Estoy desquiciado, he comprado un puzzle y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza
Ella responde:
¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
-Sí, mira, es un gallo.
Pero no hay manera, estoy muy desanimado.
La mujer se sienta y mira la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él y dice:
-Vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale? |
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| luismi |
| Publicado: Lun Oct 19, 2009 9:46 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en
abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua
en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira
alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la
mesa:
" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero ".
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del
día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un
ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de
baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
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Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 ¤
Mobiliario roto - 2000 ¤
Desayuno - 20 ¤
Decir la frase adecuada ... NO TIENE PRECIO!!! |
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| luismi |
| Publicado: Jue Oct 22, 2009 5:42 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y
la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a
sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro,
los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?' |
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| luismi |
| Publicado: Lun Dic 14, 2009 2:39 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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EL NUEVO yerno del 2010
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Que desea, joven?
- Pues, vera usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, joven pase, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, decisión todo, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija ya mí nos gustaría compartir
nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
Cuénteme - Pues está muy bien eso de que se casen,
pero, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El Joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, Aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho.
Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted.
Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, Hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa?
¿O prefieren rentar ..?
El Joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo,
hemos pensado que, como esta Casa es muy grande y Pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es Necesario comprar o alquilar departamento o casa.
Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho,
continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche Porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos a comprar uno más.
Usted nos deja el que les sobra Y así no es Necesario Adquirir otro.
En ese instante, Entró en la Sala La Madre de la novia, quien,
mirando primero al JOVEN Y luego A su esposo, preguntó
Cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero PRESENTARTE al señor arbitro,
quien Pretende ser el futuro marido de nuestra hija ..
El jóoven, molesto y desconcertado, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro Reviro:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta,
¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito? |
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| luismi |
| Publicado: Vie Ene 29, 2010 6:06 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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REFLEXIONES DE UN MARIDO:
Mi mujer y yo, siempre que salimos,
caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender
que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...,
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
¡¡¡¡Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
MORALEJA:
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. |
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| luismi |
| Publicado: Dom Ene 31, 2010 12:08 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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ATENCIÓN, A LA CERVEZA CRUZCAMPO
CONTIENE HORMONAS FEMENINAS .
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico,
nos tomamos cada uno unas veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados,
para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
...................................
.......................................
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. .
HEINEKEN
también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!! |
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| luismi |
| Publicado: Mar Feb 02, 2010 4:06 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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DUDA RAZONABLE.........
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y
pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado? |
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| luismi |
| Publicado: Jue Feb 04, 2010 3:15 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar,
por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares!
Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio,
pero eso sí: A patada limpia!!....
Sin contemplación!.
Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto,
acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que ésta es la mía.
Ahora voy por la suya!!! |
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| luismi |
| Publicado: Dom Feb 14, 2010 8:43 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Algo sobre esposas....
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando otro hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, cásate.
Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta...
que no he podido responder...
es,
'¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer,
y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana.
Luz de velas, música suave, cena y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo.
Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir
fondos que es mas rápida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó,
la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar siempre el cumpleaños de tu esposa,
es olvidarlo una sola vez
Anónimo
¿Sabes qué hice antes de casarme?
Lo que quería!!!!.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona
a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados:
'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo:
'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo
Un hombre (orgulloso) dice:
'¡Mi esposa es un angel!'
Otro hombre le responde:
'Tienes suerte,
la mía sigue viva.' |
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| luismi |
| Publicado: Mar Mar 02, 2010 9:53 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde: ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!! |
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| luismi |
| Publicado: Mar Mar 02, 2010 10:07 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Un hombre que tiene un tic que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo. |
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| luismi |
| Publicado: Mie Mar 03, 2010 11:16 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron hechos de ramas de árboles.
Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros.
Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema.
En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto.
Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.
Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias.
No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más.
Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda.
A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte?
Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.
Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE.
Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima,
"Hemos sido naúfragos durante muchos meses.
Tu has estado muy solitario.
Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!! |
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| luismi |
| Publicado: Mie May 19, 2010 12:19 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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FOLLAR O NADAR
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
Enseguida se desnudó.......... y, tío, ......................................
la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y...... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar! |
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