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| luismi |
 Publicado: Vie Ene 30, 2009 12:34 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE? ..
(Encuesta hecha a niños)
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti.
Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
... Alfredo, 10 años (qué razón tienes)
Uno no decide por sí mismo con quién casarse.
Dios lo decide por ti mucho tiempo antes,
y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
... Cristina, 10 años (tienes parte de razón)
¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?
La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
...Camila, 10 años
No existe “la mejor edad“ para casarse.
Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
... Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)
¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?
Que no quieren tener más hijos.
...Ana, 8 años (jajaja)
¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?
Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor.
Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
...Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,
para así conseguir una segunda cita.
...Martín, 10 años. (sin comentarios)
¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?
Me iría a casa y haría como si estuviera muerto.
Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
...Carlos, 9 años (eso haría yo también)
¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?
Cuando el hombre es rico.
...Pamela, 7 años (¿rubia?)
Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella.
Así es la vida.
... Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)
¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?
Para las chicas es mejor quedarse solteras.
Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
...Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)
¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?
Hay que decirle a la mujer que es guapa,
Aunque parezca un camión.
...Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible) |
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| luismi |
| Publicado: Lun Mar 30, 2009 4:27 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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¿Qué es un abuelo?
(Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 8 años)
* Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
* Un abuelo es una abuela pero hombre.
* Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
* Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
* Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
* Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas o un ciempiés de muchos colores.
* Ellos no nos dicen:"Apurate!"
* Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.
* Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
* Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes.....a la misma vez.
* Nos responden preguntas como:"Por qué Dios no está casado? o Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?
* No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
* Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
* Ellos saben que antes dormir podemos comer "algunas" chucherías, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
* A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto. |
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| luismi |
| Publicado: Dom Abr 19, 2009 2:51 pm |
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Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el
cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que
salí destrozado?'
Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Tomás, 6 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay
que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó:
'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con
cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba
mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras
balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran
gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'
Marta,, 3 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle
la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le
dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió:
'Que se aparte'
Pedro, 4 años.
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó
hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella
dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás? |
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| luismi |
| Publicado: Vie May 22, 2009 12:27 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Almudena, 4 años
Estaba Almudena jugando y su madre estaba tumbada en el sofá viendo la tele cuando llamaron a la puerta.
Su madre le dijo:
«Almu, abre, que es tu padre».
Y Almudena le contestó:
«Abre tú, que es tu marido».
Luca, 3 años
Un día la madre de Luca lo vio que estaba tocándose la «colita» con mucho afán y le preguntó:
«Luca, ¿qué haces?».
Y Luca le dijo:
«Estoy buscándome el hueso».
«Pero, hijo, si
en la colita no hay hueso»,le dijo su madre.
Y Luca contestó:
«¡Que sí, mamá! ¡A veces sí!».
David, 4 años
Mirando el Guernica de Picasso, dijo: «Pero ¿qué desorden
es éste?».
Denís, 3 años
Denís tiene un amigo imaginario que se llama Pablo López.
Una noche que no quería ir a la cama su madre le dijo: «Mira,
Pablo López ya está en la cama».
Y entonces Denís le respondió:
«¿Sabes, mamá...? Pablo López es un poco imaginario
».
Patricia, 4 años
Patricia se perdió un día en un centro comercial,
se acercó a un guardia de seguridad y le dijo:
«Perdone, se han perdido mis papás».
Y él le preguntó:
«¿No te habrás perdido tú?».
Y Patricia contestó:
«No,no, yo estaba viendo los juguetes».
Marcos, 3 años
Hace poco su padre se compró un coche nuevo y el día que lo estrenaron, Marcos, desde el asiento de atrás, le dijo:
«Oye, papá, ¿el coche nuevo se puede ensuciar?».
«No, no se puede», le respondió su padre.
Y Marcos dijo:
«Entonces,¿qué hago con este moco?».
Cristina, 7 años
Ésta es una nota que Cristina les dejó a sus padres un día que la castigaron:
«Queridos padres:
Me voy de casa porque no me merezco vivir aquí. Un beso,
Cristina.
Estoy en el garaje, adiós».
Uriel, 3 años
Un día Uriel estaba con sus padres en la terraza del bar que ellos tienen y, sin venir a cuento, Uriel le dijo a su padre:
«Papá, hay que comprarte unos cojones, que mamá dice que no tienes».
Pablo, 5 años
Un día le dijo a su madre:
«Mamá, ¿sabes cuál es mi mayor tercer deseo?
¡Comerme un melón entero!».
«¿Y el primero y el segundo?», le preguntó su madre.
Y Pablo dijo: «¡Todavía no lo he pensado!».
Inés, 4 años
Inés está aprendiendo a nadar y cuando le quitan los corchos y se tira desde el borde de la piscina, siempre vuelve a la escalera buceando.
El otro día su madre le preguntó:
«¿Por qué vas por debajo del agua en lugar de nadar por arriba?».
Ella contestó: «Es que por abajo no me hundo».
María, 5 años
Un día le dijo María a su madre:
«Mamá, ¿sabes qué es un hongosexual?».
«No, mi vida, ¿qué es?», le preguntó su madre.
María contestó:
«Pues es como un guay, pero que le gustan los chicos».
Lorea, 3 años
Estaba Lorea en casa con su primo Iván cuando su madre le dio para merendar un kiwi y su primo le preguntó:
«Lorea, ¿te gustan los kiwis?».
Y Lorea respondió:
«Sí, y además me hacen efecto...».
Rodrigo, 7 años
Sus padres están separados y, cuando algún hombre le habla a su madre, él aparece y dice, señalando a su madre:
«¿¡¡¡Tú sabías que ésta tiene 36 años!!!?».
Irene, 9 años
Una noche estaba durmiendo con su madre y le dijo la niña muy seria:
«Mamá, eres como una rosa».
Y su madre, emocionada, preguntó
«¿Por qué, cariño?».
Y ella respondió:
«Porque te pinchan las piernas como si tuvieras espinas».
Ruslán, 6 años
Ruslán fue al baño a lavarse las manos y se encontró el tampón de su madre olvidado encima del lavabo.
El niño salió enfadado del baño diciendo:
«¡Mamáaa, otra vez te has vuelto a dejar el hueso de la vagina en el baño!».
Marc, 3 años
Estaba Marc en la cama con su madre y le dijo:
«Yo soy Superman...
papá es Superman...
y... y...
¡tú eres Superman con tetas!».
Alejandro, 5 años
Alejandro estaba en la piscina con su padre tomando el sol y le preguntó de repente: «Papá, si yo me pongo muy moreno,
¿seguiré hablando español?».
Blanca, 3 años
Su madre le dijo un día:
«Blanca, ¿tú sabes que cuando eras muy pequeñita estabas en la tripita de mamá?».
«Sí», respondió Blanca.
Su madre siguió contándole más cosas:
«Y cuando estabas allí, oías lo que yo oía, comías lo que yo comía...
y cuando ya te hiciste más grande y no cabías en la tripita, pues saliste por un agujerito».
Entonces Blanca se quedó un momento pensando y dijo:
«Entonces ¿yo qué soy? ¿Caca?».
Javier, 3 años
Un día en una tienda una señora le dijo:
«Qué niña más guapa».
Javier, un poco enfadado, le respondió:
«No soy una niña, soy un niño».
«Perdona, es que como tienes el pelo rizado no he visto si tenías pendientes», se disculpó la mujer.
Y Javi le dijo, señalándose sus partes: «Los tengo aquí».
Paco, 8 años
Un día que estaba lloviendo muchísimo, la hermana de Paco comentó:
«Esto parece el Diluvio Universal».
Y entonces dijo Paco:
«El Diluvio Universal, y yo sin conocer el amor».
Iván, 6 años
«Los mayores son fuertes y no lloran de dolor...
Lloran de tristeza, de amor, de cebolla...».
Lucía, 3 años
Estaba en el sofá viendo la tele y se le cayó la Coca-Cola que se estaba tomando y le dijo a su madre:
«Mamá, se me ha caído la Coca-Cola en el sofá,
pero no pasa nada, la he tapado con el cojín».
Guillermo, 9 años
Cuando a Guillermo le dijeron que le tenían que operar,
él se quedó muy preocupado, aunque no era nada grave,
y su madre intentó consolarlo diciéndole:
«¡No llores, tonto!
¿No ves que como vas a estar dormido no te vas a enterar de nada?».
Entonces Guillermo dijo, más tranquilo:
«Ah, pero... ¿es que me van a operar por la noche?».
Nuria, 7 años
Una tarde iba con su madre por la calle y vio a unas chicas muy guapas y muy bien vestidas, con unas bolsas con bebidas, y preguntó:
«¿Adónde van con esas bolsas?».
«Van a hacer botellón», le respondió su madre.
Y entonces Nuria preguntó extrañada:
«¿Y por qué se arreglan tanto si se van a poner borrachas?».
Nagore, 4 años
Nagore va a clases de natación y cuando acaba se ducha y se cambia en el vestuario de señoras.
Un día coincidió con una chica que iba en tanga, y Nagore, como nunca había visto esa prenda, le dijo a su madre:
«Ama, mira, ese culo se come las bragas».
Eva, 6 años
A Eva no le gustan mucho ni las princesas ni las cosas de niñas, y menos el color rosa. Su madre un día le dio una camiseta rosa para que se la pusiera y ella no quiso, y su madre le dijo:
«Pero ¿por qué no quieres nunca el rosa?».
Y Eva contestó: «Porque es el color de las Barbies y de las multas».
Pau, 9 años
Un día, viendo El padrino con sus hermanas mayores, les preguntó:
«¿Qué es la Mafia?». Y sus hermanas le contestaron:
«Pues son unos señores que, a cambio de dinero, te protegen y, si dejas de pagar, tururú que te vi».
Y Pau dijo:
«Ah, como la hipoteca».
Paula, 7 años
Paula siempre ve a su madre cuando se está vistiendo, y un día, al verla con un tampón puesto, le dijo:
«Mamá..., ¿la regla viene sola o viene ya con el hilo?».
Jordi, 6 años
Ésta es la nota que le dejó Jordi al Ratoncito Pérez:
«Hola, Ratoncito Pérez, ce me ha caído el diente.
Perdona, mala noticia, me lo he tragado y no puedo darte el diente.
Pero te haré un dibujo».
Rodrigo, 5 años
En una comida vio que su madre estaba tomando vino y le dijo:
«Mami, estás tomando vino... Tú verás... no podemos conducir por ti».
Yeray, 5 años
Yeray un día dijo que le dolía la tripa y que quería ir al baño.
Cuando volvió del baño, preguntó su padre:
«¿Has hecho la caca dura o blanda?».
Yeray se le quedó mirando sorprendido
y le contestó: «No lo sé, papá, no la he tocado».
Josu, 4 años
Cuando nació su hermano pequeño Mikel, su padre lo llamó por teléfono desde el hospital y le dijo:
«Josu, tu hermano Mikel ya ha nacido».
Y Josu le contestó: «Pues que se ponga».
Henar, 5 años
Un día su padre llegó de trabajar y le dio un beso y, cuando el padre se estaba alejando, Henar se limpió disimuladamente la mejilla.
Su padre, un poco enfadado, le dijo:
«Oye, no te limpies mi beso».
Y Henar respondió:
«No me lo estoy limpiando, me lo estoy extendiendo».
Guillermo, 6 años
Ésta es la nota que Guillermo le escribió a su padre un día que se enfadaron:
«Papá, sé que me he portado mal contigo, por eso quiero que me perdones,
pero ahora no podrá ser porque tengo que hacer la siesta». |
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| luismi |
| Publicado: Lun May 25, 2009 12:17 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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Emparedado de Pollo
El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer.
Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'emparedado de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado.
Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró.
!Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!,
pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira....
se bajó el calzón y le mostró a la niña.
La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás jodido!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!! |
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| luismi |
| Publicado: Mie May 27, 2009 9:05 am |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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PRIMERA MENSTRUACION DE MAFALDA
Mafalda estaba sola en casa cuando le vino su primera menstruación y no sabía qué hacer, así que decidió ir a ver a la madre de su amigo Manolito.
Cuando llega a casa de su amigo le pregunta:
Hola Manolito,
¿esta tu mamá? -
No Mafalda, ¿te puedo ayudar yo?. -
No Manolito es cosa de mujeres. -
Pues dime, yo se mucho de mujeres.
- No, Manolito, ¿esta tu criada? -
No , pero cuéntame a mi que te pasa , que yo se mucho de mujeres.
- He dicho que no, Manolito. ¿ está tu hermana?
- No, no hay nadie, dímelo a mi , que yo se mucho...
- Esta bien, Manolito, te cuento:
Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.
Manolito horrorizado le dice:
- Mafalda ? que has hecho, loca??...
¡¡, te has arrancado los huevos!!. |
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| luismi |
| Publicado: Dom Ene 31, 2010 1:08 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo
creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que
coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz
roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es
el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón
tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?) |
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| luismi |
| Publicado: Mar Feb 02, 2010 6:22 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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PREGUNTA DEMOLEDORA
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer,
lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una
gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña,
lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir de física nuclear, cuando no sabe ni de mierda? |
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| luismi |
| Publicado: Jue Feb 11, 2010 2:40 pm |
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Vive en el foro
Registrado: 26 Ago 2006
Mensajes: 976
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ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora” |
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